Top 100 lustige Facebook Status!

001: Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

002: Verrückt? Ich? Nee... Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

003: "Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"

004: Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiß jetzt selbst!

005: Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

006: Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!

007: Seh ich aus wie 'ne Bratwurst oder warum gibste deinen Senf dazu?

008: Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.

009: Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten "Schnee!" auf Facebook.

010: Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

011: Was macht die Liebe? Vorbeigehen und nett winken!

012: Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

013: Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

014: Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

015: Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

016: Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine ...

017: Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.

018: Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.

019: Mir ist soo langweilig ... dass ich Facebook-Sprüche lese!

020: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

dr.fone - Datenrettung (iOS)

3 Wege zum Wiederherstellen von Kontakten vom iPhone 6SE/6s Plus/6s/6 Plus/6/5S/5C/5/4S/4/3GS!

• Stellen Sie Kontakte direkt vom iPhone, aus einem iTunes-Backup oder iCloud-Backup wieder her.
• Stellen Sie Kontakte einschließlich Nummern, Namen, E-Mail-Adresse, Berufsbezeichnung, Unternehmen etc. wieder her.
• Unterstützt iPhone 6s, iPhone 6s Plus, iPhone SE und das aktuelle iOS 9 vollständig!
• Retten Sie Daten, die durch Löschen, Verlust des Geräts, Jailbreaking, iOS 9-Upgrades etc. verloren gegangen sind.
• Sehen Sie sich selektiv eine Vorschau der Daten an und stellen Sie sie auf Wunsch wieder her.

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Verfügbar auf:Windows Mac App Store

021: Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

022: Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

023: Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

024: Rollt den Teppich wieder ein - ich komm nicht!

025: Es ist Frühling. Die Vögel tun's. Die Bienen tun's. Die Schmetterlinge tun's. Ich möchte auch - aber ich kann nicht fliegen.

026: Sind TV-Quizfragen zu einfach? A) Ja B) Harry Potter

027: Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne ...

028: Ich wär lieber reich als sexy, aber ... was soll man machen?!

029: Auch wenn der Weg das Ziel ist ... irgendwann wäre es schön, mal anzukommen.

030: Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren.

031: Knutschen ist okay, aber anstubsen geht dann doch zu weit!

032: Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!

033: Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

034: Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

035: Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

036: Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht!

037: Vielleicht sollten wir manchmal einfach das tun, was uns glücklich macht, und nicht das, was vielleicht am besten ist!

038: Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?

039: Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.

040: Ich verstehe gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen. Die tun doch gar nichts.

041: Mal biste der Baum - mal biste der Hund!

042: Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch!

043: Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!

044: Wenn man Bier ins Licht hält sieht es aus wie flüssiges Glück!

045: Achtung, Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

046: Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!

047: Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

048: Könnten Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?

049: Die Vernunft verfolgt mich ... aber ich bin schneller.

050: Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

051: Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

052: Ich hab's schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken tun sie auch nicht!

053: Um dein Glück musst du kämpfen, die Probleme gibt es gratis dazu.

054: Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

055: Mein Bett und ich lieben uns aber der Wecker kommt damit nicht klar!

056: Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

057: Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

058: Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

059: Ich wär' gern mal abends so müde wie morgens!

060: Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!

061: Ich spare an meiner zweiten Million. Die erste hat nicht funktioniert.

062: Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.

063: Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

064: Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

065: Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

066: Wieso zu Fuß gehen, hab doch vier gesunde Reifen!

067: Suche neuen Schutzengel - meiner ist mit den Nerven am Ende!

068: Brauche großen Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann!

069: Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop.

070: Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich!

071: Ich kann 3-stimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung!

072: Eigentlich wollte ich die Welt erobern ... aber es regnet!

073: Oh, ein Fettnäpfchen! Warte, ich nehm' Anlauf.

074: Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

075: Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

076: Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon.

077: Dinge, die meine Kaffeemaschine nie erfahren darf: Morgens wäre ich sogar bereit, ihr Geld zu bezahlen.

078: Vorhersage für heute Nacht: Dunkel.

079: Riskiere lieber, alles fallen zu lassen, statt zweimal zu gehen.

080: Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look".

081: Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!

082: Haltet die Welt an, ich will aussteigen!

083: Wer schwankt hat mehr vom Weg.

084: Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir.

085: Du bist ja nur neidisch, weil die Stimmen nicht mit DIR sprechen!

086: Ich hab keinen Plan was du meinst, aber ich bin dabei!

087: Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.

088: Ich bin nicht facebooksüchtig ... Moment, meine Maiskolben müssen geerntet werden!

089: Zufrieden sein ist nicht so mein Stil!

090: Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

091: "Weißt du, was der Hammer ist?" – "Nein." – "Ein Stück Metall mit ‘nem Holzstab dran!"

092: Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.

093: Säfte haben 12 Vitamine. Na und? Jägermeister hat 56 Kräuter!

094: ... und so endete ich mit einem Löffel vor dem Nutellaglas!

095: Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!

096: Der moderne Satzbau: Subjekt - Prädikat - Beleidigung, Alter!

097: Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

098: Man wird nicht erwachsen, nur die Spielsachen werden teurer.

099: Klauen deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

100: Glaube Arbeit ist nichts für mich ... ich bin eher der Freizeittyp.